www.finezine.se © 2007                    

 

 

Jojo - Finezine #5

        JOJO

är en kul person, som också roar sig med att leka skivbolagsdirektör på Beat Butchers. När han inte gör det, brukar han t.ex. laga  thé  till Anna och Malin, vinna ”Råttfällan” –spelet eller gå vilse till bussen. Vi passade på att göra en liten mini- intervju med honom  under Dennis 30-års kalas, för att se hur kul han egentligen är.

 

F: Jojo, hur skulle du se ut om du var en köksgardin?

J:  Fransig.

F: Jaha… Kan du utveckla det lite grann? Rutig eller så, kanske?

J: Turkos. Fransig turkos köksgardin.

F: Det låter ju jättefint! Kan du skriva i den här boken också?

J: Jaha. Men då måste jag sätta mig ner….

 

Jojo fyller i en ”Mina vänner”- bok. Där står det bl.a. att han är 33 år och heter Näslund i efterskott…Namn, menar jag ju!

 

J: (Inte så lite stolt)Jag har faktiskt blivit frågad om leg 2 gånger  i år när jag skulle köpa folköl på Metro! Kolla vad hon skriver, nu har jag sagt nåt smart!

Annan Person: Häromdan var jag så dålig i magen att jag t.o.m. tyckte att min egen skit luktade illa! Det brukar man inte tycka så ofta.

J: Jag tycker nästan alltid att min skit luktar illa.

A.P: Du kanske inte duschar tillräckligt ofta?

J: Jo, jag brukar tvätta mig rätt mycket, man vill ju hänga med i tiden.

 

Annan Person pratar vidare om ointressanta saker.

 

J: Åh, jag tror att jag faller i koma! Ska inte du och jag gå in i kuddrummet och dricka öl, och sitta och fnittra åt alla insändarna vi skickade in till ”Kamratposten”?

F: Jojo, vet du hur man tar sig härifrån sen? Går det nån nattbuss eller hur gör man?

J: Jodå. Nattbussar går det dygnet om. (Jasså? /dag&nattred) Jag kan säga till er när vi ska åka hem. Fast sist jag var här så gick jag vilse, Jag gick i flera timmar kändes det som och dessutom var det snöstorm och jag var full. Till sist så gick jag upp till nån lägenhet och ringde på, det var en tjej som öppnade. Jag började fråga henne om vägen men då dök hennes svartsjuka pojkvän upp och han var inte alls nåt snäll. Jag hade sån lust att bara… Dra upp min AK- bazooka och skjuta honom, bara lite så han fattar. Jag ville ju bara komma hem, liksom.

F: Vill ni inte leka ”Floffa-Floffa”?

J: ”Floffa-Loffa”? Vad är det för nåt? Skulle ni inte intervjua mig…?

F: Jo, såklart! Tycker du att det är kul att bli intervjuad?

J: Nä. Jag kan inte fatta vem som skulle tycka att det var intressant att läsa vad jag har att säga. Jag VÄGRAR att bli intervjuad av någon! NI får intervjua mig, ingen annan.

F: Vi är mycket hedrade! Numrets fråga: Vad är en elektron?

En partikel, en våg, eller ett fält?

J: Ta om frågan.

F: Vad är en elektron?

J: Ett problem.

F: Varför det?

J: Jag känner inte att jag måste motivera allting jag säger. Frågan är inte intressant, med tanke på att Dennis serverar gratis godisshots därinne…

 

Godisshotsen till trots börjar Jojo att diskutera olika fotboll och bandy –lag. Vi väljer att korta av diskussionen avsevärt.

 

J: T.o.m. Jesus tyckte att AIK var dåliga. Och de fanns inte ens på den tiden! Det säger väl en del. Det är som en instinkt, och jag har växt upp med den.

Bengt: Och alla vet ju vad din uppväxt ledde till…

F: Jojo, du skulle ju visa oss ”Punktricket”…!

J: Nä? Det minns jag inte, vad var det?

F: VI vet inte, du sa att du skulle visa oss det, på Raj Harder –97!

J. Man kan säga så här: Det finns UFO:n och det finns punktrick, men människan ska inte veta allt. Det där får ni fortsätta att fundera på. Men jag kan visa er dammsugartricket istället.

 

Precis här får vi alltså lära oss hur ett äkta DAMMSUGARTRICK

går till. Om ni frågar snällt kanske ni också får veta det någon gång,.

 

A.P: Jojo är jävligt bra, han har ägnat sitt liv åt det här.

J: Det är jävligt jobbigt att ha nån som skriver ner allting man nämner. Skriv att jag inte har klamydia, då! Om ni dricker sån där yoghurt med jordgubbssmak, och så lämnar ni den i kylskåpet i en vecka eller så, då luktar den precis som nån som har klamydia. Jag ska säga er att om ni dricker jordgubbs yoghurt; Då kommer ni inte NÅNSTANS!

Ge mig ett pingisracket så ska jag svälja det och dö. Du skriver verkligen ALLTING, va?! Skriv att ni är fuskon båda två! Och att ni har levt på bordsdukar i två veckor och blivit sura, och att ni är dyngraka!

F-Anna: Ja, men jag är nykterist.

J: Ja, jag glömde det, jag måste vara typ inspirerade av er. OCH ”Mitt livs novell”. Skriv att jag inte köper några porrtidningar heller.

F: Vi (Anna och Malin) hade toalett-tävling förut i kväll, Malin vann.

J: Jaha. Jag och en kvinnlig arbetskollega (Jojo jobbar på nåt datagrejs)  brukar ha det men hon vinner alltid över mig, och jag som inte ens behöver ta va mig byxorna! Jag förstår inte hur det går till. (Gäspar.)

F: STÄNG MUN!!!!

J: Nej, om jag stänger munnen så hör jag inte vad folk säger.

F: Sista frågan: Rullgardin eller persienn?

J: Jag har haft rullgardin och då fick jag stå och rulla upp den för hand. Aldrig mera rullgardin, säger jag bara. Det ska vara persienn, svarta på ena sidan och vita på den andra.

F: Plåtluckor?

J: Nej det har jag aldrig haft.

 

    SLUT.

 

 

Tidigare FZ nummer

Vill ju alla läsa. Här kan man få väl valda delar av material från varje nummer, och även se vilka numemrsom fortfarande finns att köpa.

Fantomen »

Toarullarna »


Strutshärmaren »

Galen älg »

Kråkan »


Egozinet »


Udda liv »

Varning »



Elefant »